Elegí ser una madre diferente, pero no todos comprenden la forma en qué educo a mi hijo

La mayoría de los padres sienten que siempre buscan lo mejor para sus hijos, orientando sus decisiones en temas de educación, relaciones y estética personal, pero en ocasiones esto impide que los niños descubran su propia felicidad e identidad. Es a través de sus errores que los niños crecen como individuos y se independizan de las expectativas parentales. Sin embargo, parece que no todos a mi alrededor comparten esta perspectiva.

Mis padres hicieron enormes sacrificios por nosotros. A pesar de las adversidades, siempre buscaban ofrecernos lo mejor. Mi madre donaba sangre para conseguir lo necesario debido a su modesto sueldo de enfermera y los retrasos en el pago de mi padre. A menudo trabajaba jornadas completas con solo un té y un dulce para comer.

Quise hacer lo mismo por mi hijo. Siendo hijo único, creía que merecía lo mejor. Lo inscribí en diversas actividades y me privé de ciertos placeres para dárselos a él. Mi esposo respaldaba mi decisión, recordando los desafíos de su niñez.

A pesar de ello, mi hijo parecía no encontrar satisfacción. Probó danza, natación, dibujo, karate, lucha, flauta, pero nada le apasionaba. Rechazaba probar cosas nuevas o escoger un pasatiempo.

Su habitación estaba siempre en desorden, lo que me desesperaba. Cuando le pedía que ordenara, respondía con enfado y cerraba la puerta bruscamente.

Llegó un punto en que decidí replantear la situación. ¿Por qué gastar en algo que no beneficiaba a mi hijo y solo nos generaba estrés y descontento? Dejé de inscribirlo en clases y opté por cursos de teatro y danza que siempre quise tomar, permitiendo que él pasara tiempo en casa con su computadora.

Le di libertad durante un año. No lo obligué a clases extra, no revisé sus tareas, solo le preguntaba si las había hecho. Firmaba su cuaderno lleno de buenas notas, aunque luego descubría en el registro en línea que no todo eran notas altas. No sé cómo lo logró, pero cerró el año con buen promedio.

Respecto al desorden, decidí ser más tolerante. Solo le sugería ordenar cuando sabía que recibiría visitas. Aunque mostraba resistencia, lograba que su habitación estuviera presentable.

Mi esposo mostraba su desacuerdo con mi manera de actuar. Pensaba que estaba cediendo demasiado y que nuestro hijo necesitaba una mano más firme. Me contaba sobre su infancia, mencionando cómo su hermano mayor lo instaba a ser responsable, estudiando y cumpliendo con sus tareas. Solía decir: “El hombre es como un ave perezosa; no emprenderá el vuelo si no se le da un empujón”. Un día, su hermano decidió visitarnos.

Estábamos en la sala, inmersos en una conversación, nuestro hijo se distraía con su teléfono, desinteresado de nuestras palabras. Intenté involucrarlo diciendo: “Hijo, ¿te importaría traer unos snacks de la cocina para tu tío, para tu padre y para mí?” Ignoró mi petición. De repente, el hermano de mi esposo exclamó: “¡Haz lo que te dice tu madre o estrellaré tu teléfono contra la pared!” Y le arrebató el teléfono.

Todos nos quedamos atónitos ante su reacción. Nuestro hijo, que no estaba acostumbrado a tal trato, quedó aún más impactado. Fue por los aperitivos y el hermano de mi esposo continuó lamentándose sobre cómo los niños de hoy están malcriados y desobedientes. Decía que solo permitía que sus hijos usaran sus teléfonos y les prohibía tocar la computadora. Argumenté que los teléfonos y computadoras no son solo para entretenimiento, sino también herramientas de comunicación y aprendizaje. Añadí que era injusto privar a los niños de recursos que pueden potenciar su crecimiento. No pude evitar reprocharle su trato hacia mi hijo. Me lanzó una mirada cargada de menosprecio, replicando: “¿Qué vas a saber tú? Tu hijo es un desastre”.

No obstante, mi forma de criar a mi hijo dio frutos. Cuando regresaba del trabajo o del estudio de teatro, notaba que él se alegraba de verme, aunque no lo expresara con palabras. Nos sentábamos juntos en la cocina, compartiendo un té, mientras él me contaba apasionado sobre Minecraft, Dying Light y otros videojuegos, y en ocasiones, anécdotas de sus amigos.

En una de esas charlas, mientras describía una emocionante batalla virtual, le propuse, medio en broma: “¿Qué tal si pruebas esgrima en el mundo real?” No esperaba que dijera que sí, pero para mi sorpresa, pronto se inscribió en una escuela de esgrima cercana.

Desde entonces, se ha convertido en su pasión. Lleva seis meses practicándolo. Ignoramos si será una afición duradera, pero la esencia de la vida es experimentar. ¿De qué otra manera descubrirías lo que realmente deseas?

A menudo, tratamos a los niños como si fueran incapaces de tomar sus propias decisiones, olvidando que necesitan aprender a ser independientes. Al intentar imponerles nuestras opiniones o preferencias, dañamos la confianza y el vínculo que hemos construido con ellos a lo largo de los años.

Una amiga mía solía ser muy controladora con su hijo, evitando que tuviera libertad. Estaba preocupada de que se juntara con malas influencias, por lo que desde que era un niño, era ella quien decidía con quién podía relacionarse.

Cuando él cumplió 15 años, deseaba ir a un concierto de su banda favorita. Había ahorrado dinero para el boleto y planeado todo con sus amigos, pero ella se lo prohibió. Su madre le negó el permiso. La discusión escaló hasta que ella descalificó a sus amigos, llamándolos raro. Ese conflicto fue la gota que derramó el vaso. Esa misma noche, decidió irse de casa, haciendo caso omiso a las frenéticas llamadas y mensajes de su madre.

Después de dos días, lo encontraron con uno de esos amigos que su madre consideraba “malos”. No tuvo más opción que regresar a casa. Tras este incidente, mi amiga reflexionó y cambió su actitud. Ahora, está comenzando a darle a su hijo más libertad y no juzgar tan severamente a sus amigos.

Tengo otra amiga que es extremadamente protectora con sus hijas. Temen que les suceda algo malo o que cometan un error que arruine sus vidas. Una de sus principales preocupaciones es que alguna de ellas quede embarazada. Su hija mayor, de 21 años, vive bajo reglas estrictas y una vigilancia constante. Su rutina se basa únicamente en sus estudios, asegurándose de estar en casa antes de las 10 p.m. Nunca ha tenido novio ni ha salido en una cita.

Forzar a un niño a hacer algo que no quiere es inútil. Siempre encontrarán formas de resistirse, mentir y eludir. Aprendí esto de la manera difícil hace dos años cuando intenté limitar el tiempo que mi hijo pasaba en su teléfono con una aplicación especial. Pero él siempre encontraba la manera de evadir las restricciones, especialmente si olvidaba bloquear mi teléfono. Cuando intentaba castigarlo por usar la computadora hasta tarde, reaccionaba con enojo y exclamaba: “Es mi vida”.

Leí alguna vez que si las familias de Romeo y Julieta no hubieran intervenido, quizás su relación no habría perdurado. Esto me hace pensar que los jóvenes naturalmente buscan desafiar lo establecido. En la adolescencia, los jóvenes lidian con desequilibrios emocionales por los cambios hormonales y el cerebro sigue en etapa de desarrollo. Específicamente, el lóbulo frontal, encargado de la toma de decisiones y comportamiento equilibrado, aún está en proceso y no se desarrolla plenamente hasta los 25 años.

Así que lo mejor es comunicarse con calma y ser un buen ejemplo. El año pasado, mientras lavaba una enorme cantidad de platos, le dije a mi esposo: “¿Por qué debo encargarme de los platos y del desorden cuando mi aporte económico es igual o a veces mayor al tuyo?”. Él comprendió mi punto de vista. Empezamos a turnarnos: un día yo, al siguiente él y luego nuestro hijo.

Admito que no siempre los platos quedan impecables. Pero hay días en que puedo relajarme y, además, nuestro hijo está adquiriendo responsabilidades. A veces incluso me prepara panqueques o crepas cuando me ve cocinar.

Cuando estuve enferma, incluso cocinó patatas y pescado para mí. La estufa suele quedar sucia con salpicaduras de grasa y los panqueques se queman cuando se distrae. Tengo que recordarle que regrese a la cocina y limpie. Sé que está aprendiendo y confío en su autonomía futura.

Estoy segura de que enfrentaremos más desafíos, tal vez desee hacerse un tatuaje o cambiar drásticamente su look, pero no prohibiré nada que no sea dañino para su bienestar. Sería inútil. Solo mantendré la paciencia y confiaré en que esta etapa también pasará. Todo es temporal. Tengo mi propia vida, no estoy aquí para ser una vigilante.

Por supuesto, no hay un consejo universal sobre cómo criar a los hijos. Sin embargo, gracias a ciertas recomendaciones, se pueden evitar muchos de los errores que los padres de adolescentes cometen.