Una mujer que está a mi lado en el tren está discutiendo con su novio por el altavoz sobre si deberían comprar un refrigerador para el departamento nuevo. Ella quiere el refrigerador, él insiste en que se puede “mantener el jamón en el jardín”. Creo que voy a pasarme de mi parada hoy. © willhallcomedy / twitter
Yo en una hora y media: lavé los platos, saqué la ropa de la secadora, bañé a tres niños, limpié los dientes de dos, lavé el piso de la cocina, cargué la lavadora 2 veces y ordené el desorden de la mesa.
Mi esposo: se quedó en la cocina con el teléfono, fue al baño con el teléfono. © zhenis / twitter
Mi papá es un esposo increíble, pero un padre más o menos. Hoy rompió la taza favorita de mi madre mientras ella estaba en el trabajo, y me envió a buscar una igual, con un clima de temperaturas bajo cero, para que mamá no se moleste. © drsy10WSbjZ3Sho / twitter
Recién, en una tienda, un hombre le dijo a su esposa: “¿Y si compramos algo rico?”, y se encaminó al sector de cervezas. Pobrecito... © Livotovas / twitter
A veces, tarde en la noche, me quedo despierta e imagino que me estoy muriendo. Allí estoy, en mi lecho de muerte, todos están llorando silenciosamente, mi marido pálido se acerca a mí y con voz envejecida y agrietada me pregunta: “¿No has visto mi camiseta azul?”. O digamos que ambos, como corresponde a una pareja feliz, nos morimos el mismo día. Y allí estamos, junto al río del reino de los muertos, tenemos que pagarle a Caronte para que transporte nuestras almas, y mi esposo no tiene una moneda, porque “pensé que las agarraste tú”. © vie_fastueuse / twitter

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