La historia de una mujer que cree que estar sola es normal, pero todos la señalan con el dedo y le buscan esposo

Podríamos apostar a que cualquier mujer soltera ha oído al menos una vez afirmaciones sobre su situación. Al fin y al cabo, a muchas personas se les mete en la cabeza que deben casarse (y tener hijos) antes de los 30 años. Pero, ¿qué pasa si una mujer ya ha superado los 30 o incluso los 40 y está bien sola? Nuestra protagonista se ha enfrentado a miradas de soslayo por esta posición “atípica” y ahora nos cuenta su experiencia.

Al final del artículo encontrarás historias felices de usuarias de Internet que decidieron conscientemente llevar un estilo de vida de soltera.

Llegué a la ruptura deliberadamente después de una larga relación

Desde la escuela, he tenido un novio. Salimos durante mucho tiempo y nos atraíamos con locura. Poco a poco nuestros sentimientos se enfriaron, pero seguimos juntos por costumbre. A los 25, incluso nos casamos por alguna razón. Parecía un paso lógico. Al final, aún encontramos la fuerza para admitir que nuestros caminos se habían separado hacía tiempo, y nos divorciamos.

Después de una relación tan larga, fue difícil reajustarse y darse cuenta de que ahora había que vivir de otra manera. Y, sin embargo, pasé el periodo de ruptura con relativa calma. Al fin y al cabo, repito, ya no teníamos sentimientos profundos.

También me di cuenta de que estaba cansada de estar siempre con otra persona y quería vivir por fin para mí misma. Cosas que antes quedaban en un segundo plano de repente se volvieron más importantes para mí: empecé a dedicar más tiempo a la autoeducación y a la carrera profesional. Y por fin encontré tiempo para mis aficiones: me gustaba mucho tejer.

No ocultaré que a veces lo echaba de menos. No tanto por mi ex, sino por lo que hacíamos juntos: cenar, pasear, incluso limpiar la casa. Pero en general, estaba bastante contenta con mi nuevo estilo de vida. Hasta que empezaron a importunarme los extraños.

Me gustaba estar sola, pero las personas más cercanas a mí no me apoyaban

Al principio, las amigas de mi mamá empezaron a preguntarle cuándo yo llevaría por fin un prometido a casa. Por alguna razón, mamá me transmitía sus opiniones. Luego, mis amigas empezaron a insinuar que era extraño no tener al menos un novio a los 30 y pico años. Una de ellas, que se casó a los 19, tuvo un hijo enseguida, dejó la universidad y se encerró entre cuatro paredes, empezó incluso a reírse de mí. Decía que yo solo pensaba en trabajar y divertirme, pero ¿cuándo iba a empezar a formar una familia?

La que me remató fue mi madre. De niña me inculcó: “Primero estudias, luego te fijas en los chicos”. Pero de repente adoptó una postura completamente distinta, probablemente inspirada por sus amigas. Ahora se lamenta a menudo de que yo no tenga marido e hijos.

Un día vino a visitarme. Estaba fregando los platos y mi madre empezó con su canción de siempre: “Es hora de casarte y tener un hijo”. Le pregunté: “¿Y si no quiero?”. Y me dijo con sorna: “Eso no es normal. En general, una mujer solo se realiza teniendo un hijo”. No pude soportarlo: tiré la toalla y corté con ella: “Yo ya me he realizado: me licencié en una de las mejores universidades, trabajo en una empresa genial y cobro un sueldo decente. Y te pido de verdad que no devalúes mis éxitos”.

Las conversaciones se detuvieron durante un tiempo, pero al cabo de un rato se reanudaron. Mis argumentos anteriores ya no sirven. En opinión de mi madre, la educación y la carrera no son suficientes para considerarme una persona completamente autosuficiente.

Debido a las presiones sociales, tengo un miedo a la soledad alojado en mí

Involuntariamente empecé a sentir el vacío, pero no a mi alrededor, sino dentro de mí. Era como si me hubieran metido en la cabeza que sin esposo e hijos estaba incompleta. Mi miedo hizo que inconscientemente empezara a buscar una relación. Cada nuevo conocido era visto como una pareja potencial.

Era muy molesto. Imagínate la situación: te presentan a un nuevo compañero y, en lugar de limitarte a trabajar con él, te planteas si invitarle a tomar un café. Aunque esa persona no te atrae en absoluto. Pero te convences a ti misma para que le prestes atención a alguien. Después de todo, te han hecho creer que cada oportunidad de tener una relación seria podría ser la última.

Con el tiempo, intenté empezar a salir con un hombre. Pero el supuesto romance acabó en fracaso. Me convencí de que las relaciones deben construirse por amor, no por desesperación. Rompimos sin rencor. Y seguí viviendo, dividida entre dos sentimientos: la ansiedad por una posible vejez solitaria y el rechazo a iniciar una relación por el mero hecho de tener una relación.

Poco a poco me di cuenta de que tenía otras prioridades en esta etapa de mi vida

Me di cuenta de que perseguir una relación no tenía sentido y tuve que ponerle fin. Intenté escuchar mi voz interior y entender por qué quería tener una pareja. Y después de reflexionar mucho, me di cuenta de que no tengo ningún deseo de ese tipo. Ahora parece obvio, pero a causa de las preocupaciones descabelladas no me di cuenta: en realidad, simplemente me habían convencido de que necesitaba encontrar urgentemente mi media naranja.

Así fue como, prestándome un poco de atención a mí misma, salí por fin de la hipnosis de los consejeros que me rodeaban. Y entonces decidí abordar la cuestión como una persona pragmática: escribí todos los pros y los contras de la vida en solitario y en pareja. Resultó que el tiempo en que una persona vive sola es un recurso enorme que no apreciamos.

Por ejemplo, puedes dedicarte a la educación y la carrera todo lo que quieras. Al fin y al cabo, no tengo que reservar tiempo para mi familia. Me salto la pesada tarea de cocinar y me conformo con comidas sencillas. Cuando estoy cansada o de mal humor, no me agobio ni me obligo a relacionarme con nadie. Me maquillo y me arreglo solo cuando quiero. Tengo tiempo de sobra para ver, leer y aprender un montón de cosas nuevas. Eso sin mencionar el hecho de que no tenga que adaptarme a otra persona, hacer concesiones que no siempre son aceptables para mí, compartir las ganancias y los gastos, etc.

No todo el mundo estará de acuerdo en que de lo anterior se puede experimentar un subidón mayor que de la felicidad de encontrar a un ser querido. Pero yo he estado tanto en el bando de los solteros como en el de los “contrarios”. Y puedo decir que para mí es mucho más importante la atención que presto a mis propias necesidades y deseos.

Mi conclusión es que las mujeres a cualquier edad tienen derecho a no querer tener un esposo o incluso una pareja

Tras pasar por una experiencia dolorosa, llegué a una conclusión: una mujer debe decidir por sí misma cuándo y con quién enlazar su vida y si, en general, necesita matrimonio e hijos.

Me parece descabellado que en el siglo XXI todavía haya gente que defina la autosuficiencia de la mujer por la presencia de un marido y de hijos. Aunque podemos alcanzar cotas profesionales en igualdad de condiciones que los hombres, a menudo no recibimos admiración por nuestros éxitos, sino incluso comentarios de desaprobación. También hay quien se compadece de las “pobres mujeres” que vuelven por la noche a un departamento vacío, donde no hay esposo esperando para cenar, ni hijos gritando.

Por supuesto, no estoy en contra de formar una familia y tener un hijo. Pero estoy profundamente convencida de que guiarse en este asunto solo por el principio de que “el tiempo corre” no es muy buena idea. Vivir en pareja, y más aún criar hijos, es una gran responsabilidad. Y hacerlo sin amor y plena disposición es como mínimo extraño, como máximo, imprudente.

Así que todos los intentos de compadecerme, a una soltera “miserable”, ahora los reprimo. Sí, tengo más de 30 años y mis planes para el futuro próximo no incluyen crear una familia. Es más, me arriesgo a asumir que incluso a los 40 puede que no encuentre a un hombre al que ame de verdad. Pero incluso en ese caso, no voy a salir corriendo a casarme con el primer hombre que vea. Las relaciones son solo una de las muchas facetas de la vida. Así que, ¿de verdad voy a dejarme llevar por eso y no averiguar qué pueden ofrecerme las demás?

Bonus: historias de mujeres que eligieron gustosamente la soltería

• Todas mis compañeras de clase soñaban con acabar los estudios, casarse y tener hijos. No bromeo. Todas. Entre ellas yo era la oveja negra que quería ir a la universidad, encontrar un trabajo bien pagado y viajar mucho. De alguna manera, eso fue lo que pasó. Entonces todas se rieron de mí, y ahora en cada reunión de mis compañeros de la escuela veo a mujeres divorciadas cansadas, con ojeras, hijos y un montón de problemas, e incluso de alguna manera resulta incómodo presumir de un nuevo viaje a las montañas. Bueno, como se suele decir, a cada uno lo suyo, y lo principal es no tener miedo a tomar y hacerlo.
• Me divorcié de mi esposo hace un año y medio. Y todo el mundo se compadece de mí cuando se entera: bajan los ojos, suspiran, tratan de consolarme. Ale, ¡yo misma pedí el divorcio! ¡Fue mi decisión consciente y una elección con sentido! Porque mi marido no ayudaba nada con nuestra hija, no hacía nada en casa, no hacía remodelaciones, pero le gustaba comer por tres, juzgar mi trabajo, mi coche, mi familia, mi aspecto. Volvía a trabajar pronto, cuando mi hija tenía poco menos de un año, porque necesitábamos dinero. Gracias a mi abuela, que cuidó de su bisnieta mientras yo tenía dos trabajos. Y mi esposo iba al gimnasio y al billar con los amigos por las tardes y jugaba a la computadora los fines de semana. Antes del nacimiento de nuestra hija, tampoco era un prícipe azul, pero se implicaba en la vida familiar, pero al darse cuenta de que yo, al tener una hija, dependía de él y no podía irme, mostró sus agallas. Pero sí hice. Compré un departamento con la hipoteca. Pequeño, pero de dos habitaciones, solo para mí y mi hija. Con un kínder enfrente, mi trabajo a 10 minutos en coche o media hora andando. La casa de mis padres y mi abuela también está a cinco minutos en coche, y no les importa echarme una mano. Me va muy bien: ¡he soltado un lastre enorme! Vivo a mis anchas, me reúno con mis amigas, paso las tardes con mi hija sin esperar a que venga mi esposo y sin sus tediosas conversaciones. Me he hecho un nuevo corte de cabello, me he comprado mucha ropa nueva, cosméticos. Pero todavía me compadecen: me quedé sin un hombro masculino fuerte...
• Estoy tan contenta de haberme librado de esa carga llamada matrimonio. Me divorcié a los 43 años. Con escándalos. El supuesto cónyuge hacía un millón de reclamaciones: me vestía mal, cocinaba mal, no limpiaba lo suficiente y no le dedicaba 24 horas al día. Podía llamarme por un motivo tonto buscando un enfrentamiento. Un día estaba comiendo en la oficina y me llamó mi esposo. Tuvimos una larga discusión. De repente gritó: “¿Te das cuenta de que te quedarás sola? ¿Cómo vas a vivir? Muestras tu lado obstinado, pero deberías agarrarte al hombre”. Casi me ahogué con la sopa. Pero no me corté. Respiré hondo y respondí: “¿A quién debo aferrarme? ¿A ti? ¿Un hombre que ha olvidado hace tiempo lo que es cuidar de su mujer?”. En fin, lo mandé a paseo de una vez por todas. Ya han pasado 3 años, y por primera vez en 20 años estoy contenta con mi vida.

Resulta que la soledad no es tan terrible como nos la describen. Y según los expertos, tiene un efecto favorable sobre una persona y su éxito en la vida.