Una historia real de que no deberíamos hacer el bien a la fuerza a los seres queridos

Mucha gente cree que el cuidado y la atención no pueden ser demasiados. Lo que ocurre es que estas personas afortunadas no tienen padres sobreprotectores que siempre saben hacer lo mejor. La protagonista de nuestra historia creció con una madre que siempre estaba dispuesta a hacerle el bien a la fuerza, sin tener en cuenta que su hija hace mucho tiempo se ha convertido en un ser adulto, tiene un marido, hijos y su propia opinión.

Esto es lo que escribe la propia autora de la historia: “Todo empezó cuando me fui de vacaciones con mis hijos durante un mes. Mi hija mayor, Anita, de 16 años, se quedó sola en casa. Este era su deseo, en términos de independencia confío plenamente en ella. Consiguió un trabajo a tiempo parcial y decidió quedarse un tiempo sola. Ella y yo estamos constantemente en contacto por teléfono.

Mi madre vive aparte, a 80 kilómetros. Tras una semana de mi ausencia, entró en pánico: “¿Cuándo vas a volver?”, “¡Pobre niña está allí sola!”, “¡Dejada a su suerte!”. Mi madre me inunda de mensajes (tanto de texto como de voz) de este tipo:

Mi madre olvida al día siguiente cualquier argumento de que ya estoy al tanto de todo lo que ocurre, y con una nueva ocasión vuelve a cernir sobre mí su ansiedad.

Ella llevó mucho tiempo diciéndome que tenía que cambiar el papel pintado de la cocina (sí, lo tengo en cuenta, iba a hacerlo yo misma y ya había comprado el papel pintado). Así que, en mi ausencia, me envió una foto del papel pintado que ya había puesto. Fue a ver a su querida nieta (¡porque la niña tiene hambre y está sola!) y decidió aprovechar el momento.

Y aprovechó el tiempo para reorganizar las cosas en mi armario, aunque la última vez después de un escándalo juró no volver a hacerlo. Para reorganizarlo con muchas ganas, y lo que ya no encajaba, guardarlo en bolsas: es decir, son cosas sobrantes. Y en los estantes. Y en la cocina. Y tirar algo que había por ahí. Según ella, los libros estaban mal puesto: los recolocó en las estanterías a su manera. Y colgó cortinas por todas partes. Las sillas le parecieron feas: les puso fundas caseras hechas con trapos.

Lo que más me dolió no fue que mi madre tirara mis recuerdos (un guijarro con forma de corazón del Mar Blanco, por ejemplo), sino que se llevara al contenedor de la basura una bolsa con prendas de mis hijos que yo había guardado como recuerdo. Una camisa de mi hija, que cosí a mano hace 16 años, un gorro con la que mi hijo parecía un osezno. Me da tanta pena. Mientras escribo esto, se me saltan las lágrimas. No me dan pena las prendas en sí, ni la piedra: me siento engañada.

Ahora quiero ir a su casa y arrancar el papel pintado de su cocina (le prometí que lo haría si decidía hacerlo sin mí), tirar las pequeñas cosas que nunca deberían haberse tocado porque “es un recuerdo”.

Antes de irme de viaje, ordené a fondo la casa y puse cada cosa en su sitio. Ahora tengo cosas en bolsas, algo de ropa apilada y las estanterías sospechosamente vacías. Me siento impotente, como si hubieran abusado de mí.

Es inútil explicar nada, mi madre desvaloriza todo lo que digo. Cada vez que me quejo, me ridiculiza. “¡Oh, mírala, está llorando! Vas a hacer menos pis. Será mejor que trapees el piso”. Luego empiezan sus lágrimas: “¡Desagradecida! Sería mejor que me dieras las gracias. Llevo 2 horas limpiando, y tú...”. Me siento la persona más sola del mundo".

La situación en la que se encontró la protagonista resultó ser cercana a un gran número de personas. Y los usuarios de la red decidieron no solo apoyar a la mujer con palabras cariñosas, sino también compartir algunos buenos consejos y su propia experiencia:

• No te sientas como una persona solitaria. Uno debe sentirse como una persona ofendida. Y uno debería cumplir sus promesas. Prometiste que irías a empapelar la casa de tu madre: ve y hazlo. Diviértete en familia: alguien arranca el papel pintado, otro lo pega, el tercero tira las cosas innecesarias. Luego dile a tu madre lo bonito que ha quedado. Y cuando vuelvas a casa, asegúrate de cambiar las cerraduras y prohíbe a tus hijos que abran la puerta a la abuela en tu ausencia. En general, demuéstrale a tu mamá que el juego puede llegar hasta el final. Con alegría y con una sonrisa. Y lo más importante: ¡sin lágrimas!
• Sí! Derriba el papel pintado, tira todo lo que creas innecesario en su casa: si no, no lo entenderá. Mis padres vinieron a verme por la noche al otro lado de la ciudad, irrumpiendo en mi departamento. ¿Por qué? Porque me quedé dormida delante de la tele y no contesté al teléfono durante dos horas. Pusieron a todos mis amigos nerviosos, querían llamar a la policía, pensaban que mi esposo y yo estábamos muertos. Yo tenía entonces 35 años. Al final nos dijeron todo lo que pensaban de nosotros y se fueron. Al cabo de un rato no pude localizar a mis padres. Llamé a una ambulancia y a la policía a su casa. La próxima vez prometí que irían también los bomberos y el servicio de gas. ¡Mis padres lo entendieron todo a la primera!

• Mi madre es así. Experimentalmente, he calculado el tiempo máximo de contacto que no provoca peleas: una hora por teléfono y 4 horas de contacto en directo una vez al mes. No más. Recuerdo que me extirparon el apéndice, volví a casa después de la operación y mi madre vino corriendo. Tiró la mitad de mis provisiones, teniendo una lavadora normal multiplicó por cero 2 piezas de jabón caro, lavando las sábanas a mano (las que había preparado para usar como trapos en el garaje). Finalmente me di cuenta por mí mismo: “¡Ya está bien, se acabó aguantar esto!”. Y llamé al taxi para que ella volviera a su casa directamente por la noche.
• Mi madre hizo lo mismo el otro día. Me fui con mis hijos un día entero a un evento, mi madre se quedó sola en casa (por una serie de circunstancias, vivimos juntas temporalmente). Volvimos, y me dijo con cara de satisfacción: “¡Y yo que he hecho una cosa tan útil! Revisé el cajón de Sonia (mi hija) y tiré toda la basura de allí!”. Pero mi hija hace labores de aguja y tiene en su cajón recogidas cosas que, a primera vista, pueden parecer basura, pero en realidad todo es muy necesario. No pude contenerme y le dije a mi madre: “¿Qué demonios? ¿Esto es tuyo? ¿Qué tiene que ver contigo su contenido? ¿Por qué no me dejas tirar tu barreño agrietado de 40 años de antigüedad, pero el cajón de mi hija te molestó de alguna manera?”. Mi madre se ofendió. Lleva 2 días sin hablarme.
• En nuestra ausencia, dos abuelas cortaron las esquinas de la mesa de la cocina (con la ayuda de un abuelo y una sierra de calar eléctrica, para que sus nietos pequeños estuvieran a salvo), y luego empezaron una remodelación, aunque nadie se lo pidió. Hubo otro caso: nos íbamos de viaje. Le pedimos a la abuela que viniera cada dos días para dar de comer a los gatos y cambiarles la arena, pero decidió limpiar la nevera. La desenchufó, salió a tirar la basura y, sin querer, cerró la puerta, dejando las llaves adentro. Cuando volvimos, todo lo que había en el refrigerador se había podrido (incluidas todas las bayas y frutas que habíamos almacenado para el invierno), y los gatos, por suerte, estaban bien. Les quitamos las llaves a las abuelas. Si no les queda claro que regar flores es solo regar flores, no pueden estar en nuestra casa sin nosotros.

• Es como si toda la historia fuera sobre mi madre. Pasé toda mi vida luchando con la pregunta de qué me pasaba, por qué mi propia madre me trataba peor que a una bestia. Buscando razones en mí misma, trabajando sobre mí misma, cambiándome. Intentando recomponer mi autoestima destrozada. Ahora, a los 36, me doy cuenta de que nunca me querrá. Ni siquiera se comunicará conmigo de forma respetuosa. No es más que una persona tóxica que no me ve como persona, sino que aprovecha al máximo su capacidad para minar mi autoestima una y otra vez. Hay un libro maravilloso llamado “La hija no amada”. En este libro, la autora, tras años de buscar soluciones, simplemente llegó a una conclusión: distanciarse de su madre al máximo. La persona no cambiará. Y cada vez estoy más de acuerdo con ella.
• Hace unos años, mi madre vino de visita durante un mes. Teníamos escándalos casi todos los días. ¿Revisar las cosas de mi armario? Sí. ¿Tirar mi “basura”? Naturalmente. ¿A la hora de cocinar, añadir especias a la comida? Cada dos por tres. ¿Volver a tender la colada porque no la tendí como ella cree que debería y luego tener mi ropa interior apilada en la mesa de la cocina porque “dónde más la voy a dejar ”? Pues sí. Una vez empecé a gritarle que no tocara mis cosas, a lo que mi madre, desafiante, abrió el armario y empezó a reordenar las toallas porque, según ella, yo las había vuelto a doblar mal. Recuerdo que mi mundo se puso rojo en ese momento y empecé a sacar toallas del armario y a tirárselas. Mamá gritaba, yo gritaba, las toallas volaban por toda la habitación. Entonces me encerré en mi habitación y mi madre hizo las maletas y se marchó. Me dolió el corazón durante tres días. No hablamos durante un mes. Pero ahora ya no toca mis cosas.

Los hijos de padres sobreprotectores suelen ser infelices por la excesiva atención de su parte. La atención es, por supuesto, algo bueno, pero solo cuando es con moderación, de lo contrario el niño crecerá o terriblemente inestable, o huirá de sus padres hasta el fin del mundo para abrir por fin sus propias alas.