27 Situaciones incómodas en las que la gente se dio cuenta de que la inteligencia de sus interlocutores brillaba por su ausencia

El conocido historiador económico italiano Carlo Cipolla dijo una vez: "Uno siempre subestima la cantidad de idiotas que lo rodean". Eso mismo le pasó a nuestros protagonistas que en algún momento de repente se dieron cuenta de que vivían junto a verdaderos tontos. Por ejemplo, con aquellos que creen que el queso es una verdura, que 1,5 de horas es lo mismo que 1 hora y 50 minutos, y que una película de Matt Damon realmente se filmó en Marte.

Los usuarios de reddit recordaron los momentos en que se dieron cuenta de que salían o eran amigos de personas un tanto lentas. Genial.guru leyó todos los comentarios y eligió las 27 situaciones más divertidas que demuestran que hay mucha gente que carece de conocimientos básicos sobre la estructura de nuestro mundo.

• Solía ​​tener varios conejos en casa. Un día, vino a visitarme el chico con quien entonces salía. Vio a los conejos saltar por la sala de estar y gritó: "Dios mío, ¿qué les pasó?". No entendí a qué se refería, y agregó: "¿Por qué saltan así? ¿Se lastimaron las patas traseras?". Resulta que nunca en su vida había visto un conejo. Y creía que caminaban como los gatos.
• Mi esposo solía pensar que los pepinos agridulces crecían así, agridulces. Le expliqué que no era así, pero no me creyó.
• Mi ex novio estaba realmente orgulloso del hecho de que nunca en su vida había terminado de leer un solo libro.
• Mi novia solía pensar que Al Qaeda es un país. Y realmente soñaba con visitarlo algún día.
• Mi ex pensaba que la película "Marte" estaba basada en hechos reales. Además, creía que Matt Damon realmente estuvo en Marte.

• Una vez salí con un chico que era muy narcisista. Un día, cuando jugábamos a las cartas, le pedí que se pusiera unas gafas de sol espejadas, porque lo hacían ver increíblemente atractivo... No hace falta decir que gané todas las partidas. Pasaron 35 años, y mi madre todavía se ríe de lo idiota que él era.
• Mi novia una vez dijo que los dinosaurios fueron inventados y que, en realidad, nunca existieron.
• Una vez, mi novia salió a la calle, pero luego regresó y dijo que la había atacado y herido un animal. Le pregunté qué animal había sido, y ella respondió: "Como una vaca, pero marrón". Y sí, había sido una vaca.
• Conocí a mucha gente que piensa que 1,5 de hora es lo mismo que 1 hora y 50 minutos.

• Cada vez que iba a la casa de mi ex novia, veía en la alfombra pequeños rastros marrones en forma de V. Siempre me sorprendía y no podía entender de dónde salían. Un día entré y vi una plancha de pelo apoyada sobre la alfombra, y debajo la alfombra que se estaba quemando en forma de V. Resultó que ella siempre dejaba la plancha para el pelo directamente sobre la alfombra y estúpidamente se iba a trabajar. Estoy sorprendido de que no haya incendiado su casa entera.
• Una vez, estábamos jugando al "Mad Libs" (un juego en el que se debe hacer una lista de palabras, incluyendo adjetivos, verbos, etc., y luego agregarlas a un texto con espacios en blanco, obteniendo así una historia graciosa. — N. de la R. de Genial.guru), y cuando llegó su turno de decir un sustantivo, ella preguntó: "¿Qué es un sustantivo?". Dije: "Persona, lugar o cosa". Ella se puso a pensar, y permaneció en silencio durante tanto tiempo que creí que recordaría el mejor sustantivo que yo jamás había escuchado. Al final, dijo "lugar".
• Un amigo mío conoció a una chica que pensaba que los actores de la película "300" realmente fueron asesinados en las escenas de batalla.

• Para una primera cita, fuimos a cenar a un café que había elegido mi acompañante. A dos mesas de nosotros, había una mujer que no nos quitaba la vista de encima. Después de un rato comenzó a mover nerviosamente los cubiertos. Mi acompañante no pudo soportarlo y confesó que era su madre. Resulta que ella quería evaluarme y decidir por su hijo si debía salir conmigo. No fui a una segunda cita con ese idiota.
• Una vez, mi ex novio me dijo con total seriedad que las personas con gran fuerza de voluntad pueden dejar de comer y no morir durante mucho tiempo gracias a la fotosíntesis.
• Una ex novia me dijo una vez que comía queso, porque es un vegetal. Como la coliflor, por ejemplo. Y sí, era vegetariana.
• Mi ex novia una vez señaló a Sirius (la estrella más brillante del cielo nocturno - N. de la R. de Genial.guru) y preguntó con toda sinceridad: "¿Esa es la Tierra?".

• Salí con una chica durante varios meses. Para Navidad, decidí comprarle un regalo que le recordara un evento gracioso relacionado con ella y con mi gato. Y envolví el regalo como si lo hubiera hecho mi gato. Pensé que sería muy tierno y que nos uniría más. Pero ella se enojó porque mi gato le había preparado un regalo, y yo no. Pensé que estaba bromeando... Pero era aún peor, estábamos con sus padres, y ellos también se enojaron porque yo no había preparado un regalo para su hija. Fue terriblemente incómodo, y me di cuenta de que era poco probable que pudiéramos seguir juntos.
• Supe que no debía seguir construyendo una relación con esa chica en el momento en que ella, en un restaurante lleno de gente, arrojó un cuchillo de mantequilla a una bombilla y la rompió. A la chica simplemente no le había gustado su parpadeo.
• Mi ex novia una vez dijo que la cebolla se ennegrece inmediatamente después de haber sido cortada, porque "absorbe del aire las toxinas".
• Mi ex esposa una vez dijo que el viento era generado por los árboles. Ellos se preocupan y empujan el aire, haciendo viento. Y no, no estaba bromeando. Decidí no preguntar qué era lo que preocupaba a los árboles.

• Una vez, mi novia trató de convencerme de que sería más fácil para las personas volar a la Luna si pudieran inventar una nave espacial capaz de volar bajo el agua. Entonces, decía, atravesaríamos el océano en un día y llegaríamos directamente a la Luna.
• Una ex novia mía una vez me dijo que nunca había estado en Francia. Pero yo sabía que varios años seguidos ella había ido a Disneyland de París. A lo que ella contestó: "¡París no está en Francia!". Por cierto, vivimos en el Reino Unido, y puedes llegar a Francia a través del Canal de la Mancha en menos de una hora.
• Salí con un sujeto que pensaba que la diabetes es una clase de alergia.

Tenía una amiga que antes de cruzar la calle nunca miraba si venían autos. Le pregunté por qué, y ella respondió que, si la pisaban, simplemente demandaría al conductor. Entonces le pregunté cómo haría eso después de haber sido aplastada contra la carretera, a lo que mi amiga respondió que se daría la vuelta y recordaría la patente del auto.

• Me di cuenta de que mi novio era un completo imbécil cuando tuve que explicarle por tercera vez que el repelente de mosquitos se deber poner en el cuerpo, y no rociarlo en el aire, tratando de alcanzar a los mosquitos.

• Durante casi un mes, salí con un sujeto que no sabía que las mujeres amamantaban a los niños. Él creía que amamantar solo era una forma cómoda de sostener al bebé y darle el biberón. Le dije que era un idiota y él me respondió con una sonrisa: "No lo sabía, porque no conocí a ninguna mujer que amamantara a un bebé". Y cuando le dije que yo había amamantado a mi hijo, dijo que yo era una pervertida.
• Cuando salía con este chico, yo era vegetariana. Una vez, él me preguntó si yo comía pescado. Yo dije: "No, no como animales". A lo que él respondió: "El pez no es un animal, es un mamífero". Ni siquiera supe qué decirle, solo salí de la habitación.

Todas las historias nos hicieron reír mucho pero, sobre todo, la de la mujer que pensaba que los árboles hacen el viento. ¿Y a ti cuál te gustó más?