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18 Historias de usuarios que dominan el arte de trolear a la perfección

Algunas personas disfrutan mucho de poner a los demás en una situación incómoda y ver cómo se las arreglan para salir de ella. Y aunque un sentido del humor tan malvado puede no divertir a todos los participantes en los eventos, definitivamente garantiza una historia que se hará famosa en Internet. Nuestra favorita es la de la esposa tímida, elige cuál es la tuya.

Genial.guru adora a las personas con un sentido del humor desarrollado, y aquí hay una nueva porción de historias seleccionadas de los principales troles de Internet.

  • Mi madre tenía una foto de su nieta en la computadora portátil como fondo de pantalla. Hice 100 copias de esta foto y cambié el fondo de pantalla a una presentación de diapositivas para que se mostrara la misma foto, es decir, los archivos cambiaban, pero la imagen en la pantalla no. Las imágenes cambiaban cada 10 segundos. En una de las fotos, pinté unos pequeños bigotes retorcidos y, periódicamente, durante 10 segundos, mi sobrina tenía bigotes. Mamá pensaba que estaba perdiendo la cabeza o que tenía un virus en su computadora, pero cada vez que aparecía el bigote y quería mostrárselo a alguien, enseguida desaparecía. © Troidin / Reddit

  • Mi esposa es muy tímida. Cuando decidí presentarle a mi gran familia, 14 de mis parientes se reunieron para cenar. Al final de la comida, anuncié: “¡Y ahora a ella le gustaría cantar para todos ustedes!”. Todos callaron y la miraron. Han pasado 9 años, pero ella todavía no me ha perdonado por eso. © pilau / Twitter

  • Un amigo me dijo que iba a hacerles una broma a sus conocidos comiendo con una cuchara un pudín de vainilla de un frasco de mayonesa frente a sus ojos. Lo ayudé a llenar el frasco con pudín. Pero, sin que él me viera, reemplacé su frasco de pudín por uno con mayonesa de verdad. © Grumble_fish / Reddit

  • Hoy, en un centro comercial y de entretenimiento, presencié la siguiente situación: la cajera de uno de los restaurantes de comida rápida gritó el número de orden “B6” a través de todo el patio de comidas, y desde algún lugar del otro extremo le respondieron, como en la batalla naval: “¡Tocado!”. © SeaWall / Pikabu

  • Mis dos amigos nunca se habían visto. Antes de presentarlos, les dije a ambos que el otro amigo estaba un poco sordo. Se gritaron el uno al otro durante varios minutos antes de darse cuenta de que yo era un idiota. © Adventure84 / Reddit

  • Solía ​​trabajar en un crucero. Una pasajera una vez preguntó si la tripulación vivía en el barco todo el tiempo. Mi colega y yo dijimos, en broma, que el equipo volaba a tierra todas las noches y regresaba al barco por la mañana. Ella se fue, satisfecha con la respuesta. Después del crucero, el gerente revisó las calificaciones de los pasajeros y una de ellas lo sorprendió. Era esa mujer, se quejaba de que no podía dormir por la noche porque le molestaba el ruido de un helicóptero. © persistent_polymath / Reddit

  • Para una Navidad, me regalaron un tubo. Un enorme tubo negro. Con una correa para que fuera cómodo trasladarlo: me lo eché al hombro y me fui. Solo quedaba averiguar a dónde ir. No soy arquitecto, ni artista, ni ingeniero. No tengo lienzos ni papel tejido. Pero tengo un tubo. Llevaré baguettes de la panadería en él. © Yuriy8 / Pikabu

  • Viajábamos con mi madre en un tren, en diferentes compartimentos. Mamá estaba durmiendo, y su compañero de viaje también. Toda nuestra comida estaba en su mesa. Yo iba allí: tomaba el café, el azúcar. Y regresaba a mi compartimento. Luego volvía por queso, leche, pan, me iba y comía en mi lugar. Los otros viajeros me miraban. Les dije: “¡Lo que tienen allí es tan sabroso! Pero no me delaten, ¿de acuerdo?”. Ellos se quedaron perplejos. Me senté a leer. Me acordé de las nueces. Fui otra vez. Los vecinos me miraban. Yo: “Vi que tienen nueces. No puedo contenerme, tomaré un par de puñados”. © Annypooh / Twitter

  • Una llamada telefónica de un número desconocido: “Buenas tardes, compañía ***, queremos ofrecerle ****”.
    Yo: “¿Qué tipo de salchichas quiere?”.
    En el otro extremo: “¿Qué salchichas?”.
    —Hay comunes y hay ahumadas. Descuento a partir de una tonelada, nuestros precios son los mejores del mercado.
    —No necesitamos salchichas.
    —¿Y por qué llama aquí entonces? Aquí se toman pedidos de salchichas.
    Silencio.
    —¿Hola? ¿Las llevará, entonces?
    —No, lo siento.
    —Anote el número por si acaso, tal vez cambie de opinión.
    No volvieron a llamar. © Mark / Pikabu

  • Puedo maullar como un gato. Lo hago tan bien que la gente a mi alrededor comienza a buscar al gato que no está allí, y yo me siento cerca y observo. Los gatos callejeros me miran durante un par de minutos antes de seguir corriendo, y a los gatos domésticos les gusta conversar conmigo en “gatuno”. ¿No me creen? ¡Aquí está la prueba! © CapaxInfini / Reddit

  • Mi amiga siempre robaba sushi de mi plato en un restaurante. Así que llené un sushi con wasabi, lo cubrí con un trozo de pescado y fingí no ver cómo se estiraba hacia mi plato para tomarlo. Cinco minutos de tos, gritos ahogados y mucha agua, y ya no volvió a hacerlo. © JUSTJESTlNG / Reddit

  • Me resfrié. Mi esposo trajo amablemente a la cama un recipiente de agua caliente y una tetera de agua hirviendo. Metí los pies, y él se puso a caminar pensativamente, rascándose la barba, pensando qué más hacer. Y terminó diciendo: “¿Y si ponemos unas gotas de yodo allí?”. © Habitación № 6 / Vk

  • El esposo de una amiga fue a celebrar algo y dijo que llegaría tarde. Mi amiga decidió no esperar y se fue a la cama. Y luego sonó el timbre, eran los colegas de su esposo:
    —Trajimos a tu esposo. ¿Podrías recogerlo en la entrada? Bebió demasiado, está mal orientado, es posible que no llegue solo hasta allí.
    —Bueno, ya voy —respondió mi amiga, se puso un abrigo sobre el camisón y corrió hacia el ascensor para recoger a su esposo. Llegó, salió, pero no había nadie en la entrada. Buscó, no pudo encontrarlo, se dio cuenta de que su esposo probablemente se había recuperado un poco en el frío y se había ido solo a casa, solo que usaron ascensores diferentes. Subió de nuevo al departamento, su esposo, por supuesto, estaba en casa. La miró largamente y luego soltó:
    —Bueno, ¿y a dónde fuiste vestida así? © Yuriy8 / Pikabu

  • Hace poco, necesitaba un certificado de la municipalidad sobre la composición de mi familia. Mi esposa y yo fuimos a pedirlo. En la oficina de la municipalidad, desde la puerta que necesitábamos, se escuchaba una discusión; luego, una mujer salió de allí, murmurando maldiciones. Resultó que el jueves no es un día de recepción y no tenían la intención de emitir certificados. No íbamos a rendirnos, y entonces nació un plan. Mi esposa entró primero y comenzó a exigir un certificado, no se lo dieron, ella comenzó a maldecir, y luego entré en la oficina yo, dirigiéndome a mi esposa: “Señora, ¿qué le sucede? No moleste a la gente que está trabajando”. Mi esposa y yo intercambiamos insultos, ella salió de la oficina y yo intercambié opiniones con la empleada de la municipalidad sobre las personas maleducadas. Luego, ella me preguntó a qué venía. Le expliqué que también necesitaba un certificado, pero que entendía que ellos tenían mucho trabajo y las reglas son reglas. Dije que trataría de regresar al día siguiente. A lo que la empleada respondió que consideraba que era su deber ayudar a una persona decente, y me entregó el certificado. © TEESTO / Pikabu

  • Tengo un amigo que es muy cínico. Una vez, se detuvo frente a un semáforo, esperando el verde. Llegaron dos chicos de unos 20 años, se dispusieron a cruzar en rojo. Mi amigo:
    —Chicos, ¡esperen!
    Ellos disminuyeron la velocidad, se volvieron hacia él con aire combativo. Mi amigo sacó el teléfono, enciende la cámara:
    —¡Vayan!
    Esperaron el verde. © Vipman84 / Pikabu

  • Una vez, hace mucho, me llamaron para venderme algo de unas ventanas. Dije que mis ventanas no eran de plástico. Me preguntaron: “¿Y de qué son sus ventanas?”. Respondí: “De titanio”. Y agregué: “Mi tío trabaja en una fábrica de titanio. ¡Tiene montañas de ese titanio! Así que lo trae a casa de a montones, tuvimos que hacer las ventanas con él”. En el otro extremo, simplemente colgaron el teléfono en silencio y ya no volvieron a llamar. © Serg-AT / Pikabu

  • Me compré un esmalte térmico que cambia de color según la temperatura: si hace calor, es rojo; si hace frío es azul. No se lo conté a mi novio. Y cada vez que mis uñas se volvían azules, él gritaba que cómo podía ser, si tenía esmalte rojo. En ese momento, calentaba mis uñas rápidamente, le mostraba el esmalte ya rojo y le decía que siempre había sido rojo y que él veía cosas. Durante la semana que usé ese esmalte, casi pierde la cabeza. © Unknown author / ideer

Bono: un truco de vida de un verdadero trol

¿Cómo reaccionarías tú en el lugar de los compañeros de viaje del tren?

Imagen de portada Annypooh / Twitter