Comentarios sobre el artículo «14 Actos de padres que hicieron que sus hijos dejaran de confiar en ellos para siempre»

Algunas de estas historias dan bastante pena. Creo que te marcan en la infancia

Grave error. Creo que la confianza hay que construirla desde que los hijos nacen

Me siento identificada. Cuando tenía como seis años, dibujé una paloma, para una tarea escolar y se la mostré a mí mamá. Ella me dijo: Está Paloma está horrible, borrarla y decile a tu hermana que te dibuje otra. Yo le hice caso, pero de ahí en adelante nunca más acepté la ayuda de nadie para hacer mis cosas, salieran bien o mal. No diría que perdí la confianza en mí mamá, pero nunca me lo pude olvidar

Por esa razón vivo lejos de ellos, muy lejos! No les hablo por teléfono, y menos voy a verlos, para mi ya no existen, ahora tengo mi felicidad y no dejaré que lo arruinen!

A mí me pasó que fui abusada por mi padrastro desde que tenía como 8 o 9 años, cuando me atreví a contarle a mi madre como a los 18 o 19 años (aún vivíamos con él), ella se reunió con otros adultos de la familia y conversaron al respecto porque pensaron que lo estaba inventando para llamar la atención y recién me creyeron cuando el mismo confesó, pero creerían que lo echarían de inmediato y lo denunciarían, pero no mi madre me dijo que estaría un tiempo más en la casa para ver cómo funcionaba todo, duró una semana más y yo muerta de miedo porque ya había hablado y temía por mi vida por alguna represalia. Nunca pude olvidar el actuar de mi madre.

Me identifica, cómo a la edad de 10 o 11 años mi papá me empezo a dar plata, mi hermano mayor tiene la mala maña de robar lo que no es de él, dinero, objetos de valor, ropa. (Lo que le sirva ). El a estado robando por mucho tiempo, recuerdo que una vez yo había estado guardando dinero por que queria compar un nuevo accesorio para mi bicicleta, TENIA EL DINERO DESCONDIDO EN MI CUARTO. Él lo encontro estamos hablado de 15.000 lo cual no es mucho pero, eran los ahorros de mi vida. en fin cuando me di cuenta que ya no estaban les dije a mis papás y su respuesta fue " si sabe que él es así para que deja la plata votada" me dolio en el alma... a el no le dijeron nada. desde allí lo empece a odiarlo con todo mi corazón, en otra ocación mis padres me dieron a guardar el dinero del arriendo ( nosotros confiamos en que él en mi cuarto no la iba a encontrar) cuando se llego el día para pagar el dinero no estaba... por un momento llegue a creer que mis padres desconfiaron de mi. Y qué creen tampoco le dijeron nada. Es muy evidente que es él. Pero ellos NUNCA le dicen nada me da de todo de solo acordarme. Cabe resaltar que hay más recuerdos que implican a mi hermano robando ... Me da impotencia acordarme de todos los hechos y saber que seguiran pasando tengo 17 años.

No sólo mis padres hicieron muchas cosas así sino que yo también hice algunas con mis hijos mayores y me acuerdo y me arrepiento. Con mi hija menor no los cometere!

Les contaré una larga historia espero alguien quiera leerla: Recuerdo que cuando tenía 17 años estaba en el bachillerato y mi padre fue a buscarme a la escuela, es algo raro ya que el nunca nos iba a recoger debido a su trabajo; primero recogió a mi hermana y luego pasaría por mí así que tuve que esperar un tiempo fuera de la escuela, sin embargo mi teléfono se descargó y tenía miedo de que mi papá me llamará y se enojara si no le contestaba (el era y es muy impulsivo) así que fui a una tienda que estaba enfrente de la escuela para pedirle a la dueña que me dejara cargar el teléfono por un rato, mi papá me marcó y me preguntó donde estaba, le dije que estaba enfrente de la escuela, así que me dijo que ahí nos veríamos. Colgué y me dirigí enfrente de la escuela. Sin darme cuenta el ya venía con mi hermana y lo saludé, él muy enojado me preguntó donde había estado y con quién, así que le conté lo del teléfono pero no me creyó, pensó que estaba haciendo algo "indecente" con alguien. Me fue regañando durante todo el trayecto, diciéndome groserías y llamándome con todos los calificativos despectivos que se le ocurrían y cuando decidí enfrentarme a él me golpeó varias veces con todas sus fuerzas en el rostro a puño cerrado, luego me quedó viendo y me dijo: " eres mi hija y harás lo que te diga, haber dime ¿Quien se bajo de su auto o se detuvo para defenderte?" Después de eso dejé de confiar en las personas, jamás olvidaré sus palabras, me dolieron más que los golpes. Me dije a mi misma que nadie iba a ayudarme nunca, así que debía arreglarmelas para defenderme. Me marcó de tal forma que me hizo una persona débil, actuo como una persona fuerte y segura ante los demás pero me desmorono cuando estoy en presencia de él. Tengo 22 años y aun lucho con el terror, tiemblo cada vez que lo recuerdo, así que sigo buscando la forma de hacerme una persona fuerte y ganar seguridad, no solo fingir ante los demás.

Me paso algo similar, tenia 9 años cuando rompí unos vasos de vidrios y mi madre me dijo: "Ojala te hubiera dejado morir , en ves de salvarte la vida en esa oportunidad" , Y hasta ahora, 11 años después, vivo recordándolo y no confío en mi madre. Durante todos estos años, no me dirige la palabra, ni me hace caso cuando la llamo.

Lo que a mi me sucedio con mi mamá es parecido, desde muy pequeña ella fue muy estricta conmigo en las cuestiones escolares, literal aprender las tablas de multiplicar a reglasos o recitarle el abecedario mientras estoy en el baño, lo cual dio como resultado mejores promedios, de los cuales como muchas mamás presumia entre amigos y familiares (obviamente sin contar el detras), a la larga recuerdo obtuve con mucho orgullo para mi edad un lugar en la escolta escolar pero mi felicidad por darle ese "regalo" a mi mamá se convirtio en pesar ya que recuerdo se encontraba envuelta en varias deudas desde tiempo antes y cada ves que alguien hiba a cobrarle decia la misma historia "yo tenia planeado pagar ya, pero -esta niña- me salio con lo de la escolta y haya fue todo mi dinero" (cuando no era verdad) yo sentia las miradas del cobrador enojado sobre mi, lo mismo sucedia si mis hermanos le pedian algun dulce o juguete, y cada ves que lo repetia me daba más culpa y vergüenza, a la fecha sigo sintiendo por un lado que necesito cumplir sus expectativas o tener su aprobación para realizar algo "bueno" para mi y por otro me da mucha pena hablar sobre algún logro de cualquier tipo, y siempre salta esa duda en el interior sobre si de verdad lo merezco o no, materialmente me cuesta mucho gastar en mi, comprarme algo implica mucha ansiedad y culpa aun si lo necesito me lo cuestiono o lo postergo mucho y una ves que lo tengo me siento muy culpable.

Es normal en mi vida mi padre me negó como hija y todo por la amante que tenía ?

Bueno no todo termina para mal, en mi caso yo desde niño le regalaba cosas a mi madre. ya sea cosas manuales o de tienda, pero un día le estaba haciendo un cubo con su fotos, como era niño lo saque de su álbum y los recortaba a medida del cubo, bueno mi madre me regaño por las fotos estropeadas y yo aun teniendo alma de niño y sin saber que era grave (por las fotos recortadas) el regaño que me dio me choco mucho, decidí no hacerle regalos por un tiempo ,pero mi madre siempre fue buena conmigo (hasta ahora) y por eso volví a hacerle regalos, aun tengo esa molestia lo recuerdo pero lo siento como si fuera un granito de tierra en una playa.

Me duele decirlo, pero nunca eh confiado en mi mamá a pesar de ser su única hija: no me gusta recordar mi infancia pues fue dolorosa y triste en su mayoría. Me pegaba por travesuras de mis hermanos (dos hombres menores que yo), porque decía que me parecia a mi "padre", me regañaba con groserías. Recuerdo que me levantaba muy temprano a ayudarla a limpiar la casa y nos dormíamos super tarde, cuando me dejaba limpiar la casa en mi adolescencia y al regresar no lo había hecho a la perfección, según su criterio pues yo trataba de limpiar detalladamente, me pegaba y regañaba horrible: de ahí que cada que escuchaba abrir la puerta de casa me invadía el miedo y esa sensación persistía hasta mis 26 años pues tuve que trabajarlo en terapia ?. Mamá ya me ha pedido "perdón", sé que no soy quién para juzgarla más sin en cambio cómo le explico que me sigue afectando y debido a ello eh bloqueado los recuerdos de mi infancia, por una parte mi terapeuta dijo que porque son recuerdos en su mayoría malos, pero desafortunadamente también algunos que tal vez fueron muy buenos ??

Antes de lo social los odio porque hasta los 16 años mas o menos

Tuve una vida de solo estudios y eso era lo que le importaba a mis padres

Y en consecuencia nunca tuve amigos

Y aun a la fecha no tengo amigos, solo en Facebook pero son lo mas cercano que tengo

Despues otra cosa por por la que no les tengo confianza

Yo pues

No me identifico con mi genero y soy trans, con confianza se lo dije primero a mi madre pero ella se enojo y le dijo a mi papa

Entonces los dos se enojaron y se pusieron en mi contra

No me aceptaban e incluso se burlaban de mi por eso

Tuve que retractarme de mis palabras

Ahora tengo mas tranquilidad

Pero aun siguen molestandome por eso

Ya no les quiero contar nada

cuando era niña (unos… 7 años) a mi hermana mayor y a mi nos regalaron diarios íntimos para el día del niño, para que pudiéramos escribir nuestros secretos. Cuando los sacamos de la bolsita en la que venía, mi abuela agarró una llave de cada diario (traía 2 llaves cada uno) y dijo "ustedes son chicas, to tengo wue estar enterada de si les pasa algo".

Esa frace fue suficiente para que nunca quisiera escribir lo que me pasa en ningún lado porque podrían leerlo. Al final nunca escribí un diario, y actualmente tengo muchos problemas para confiar tanto en mi abuela como en cualquier persona, incluso mis amigos, y me cuesta mucho exteriorizar mis problemas.

Es increíble como las cosas que nos hacen nuestros padres cuando somos niños nos afectan para roda la vida…

Tuve una infancia bonita, viví junto con mis padres y herman@s en una localidad pequeña; donde no había preocupaciones por la delincuencia como hoy, disfruté mucho la libertad de ir y venir con amigo@s.

Me emocionaban los cumpleaños y las fiestas, aunque pequeñas, siempre era lugar para risas y encuentros.

Cuando tenia 9 años; mi Madre se hizo Testigo de Jehová; nunca más supe de cumpleaños, ni de celebración alguna en casa; sentía tanta pena por Mí; porque ansiaba tanto los abrazos de nuestro día especial. Nuca ocurrieron de nuevo; actualmente, Tengo 43 años y no logro perdonar esa felicidad robada, Ella tomó una decisión, que nos dividió a tod@s, mis padres se divorciaron, y hoy nunca nos reunimos. No hay razones.

Cuando tenía 12/14 años, mi familia y yo estábamos en la pieza de mis padres viendo una película. Y cuando empezó el corte comercial empezamos a hablar de cualquier cosa, hasta que mi madre dijo en que tipo de actividad/deporte podría llegar a interesarle a mis hermanos para que hagan en su tiempo libre.

Dijo que el baloncesto le podría interesar a mi hermano menor y el boxeo sería una buena opción para mi hermana.

A mi no me interesaba mucho todo lo relacionado al deporte (en la actualidad, mi opinión no cambia). Pero si todo lo que este relacionado a la computación.

Y cuando le dije que me gustaría tomar clases, ella se giró a verme y me dijo que no había plata para eso.

No volví a hablar el resto de lo que duró la película...

Mientras a mis hermanos les daba opciones y los motivaba para animarse, a mi solo solo me dijo eso.

Hasta el día de hoy esas palabras resuenan en mi mente.

Recuerdo cuando era niña tenía 9 años , mi papá era mi héroe , yo recuerdo que lo amaba que lo presumía por todas partes porque el era soldado militar

"salvaba al mundo " hasta una noche bajo las influencias del alcohol me tocó donde no debia... Eso marco mi vida ahora tengo 30

Nunca lleve una buena relación con mi mamá a los 18 años me ilusioné con un chico ,salimos y me besó en la calle , era de noche y un amigo de mi mamá nos vio y le contó , al día siguiente me llamo para insultarme , decirme que soy una p*ta y todo , no entiendo porque una madre hace eso sí se supone que ella me crió y sabe cómo soy , desde entonces no le cuento nada y apesar de tener 22 años nunca volví a salir con un chico

jummmm

Nunca confié ni en mis padres mi papa me abandonó cuando tenia 9 años amantes alcohol y peleas y cuando peleaban le decía a mi hermano con mi mama con quien se iba me sentía como un cero ala izquierda eso me genero un trauma iba a su ciudad por que me mude por la orden de un juez decia mis hijos sacaba pecho por todo pasaron varias años tuve una crisis emocional escribí en la publicación que decía mis hijos le reproche todo lo que habia vivido pensó que era mi mama y la llamo verificaron y pues ella se lo confirmo y dijo que si nunca me quiso que por que mandaba cuota alimentaria amar=dinero según el dijo que si no dejaba de joder y le mandaba las cosas que tenia que hay mirara se formo una gran discusión entorno a mi hermano peleaba por el mejor dicho daba su vida me sentí tan humillado que llore en silencio que mi hermano mayor que estaba de visita se dio cuenta de la piedra y tristeza que tenia y le dijo que se callara y colgara el celular fue a su trabajo y me dijo que fuera a la casa y me cambiara a la casa que parecía un vagabundo y que que porquería como me vestía que era un parasito un inútil y me di cuenta que todo lo hacia yo en la casa y los demás nada y dije se les acabo ese papel de sirvienta que tenia y llegaba de su trabajo a gritarnos a todos y adopte a un perro y cuando ella llegaba lo sacaba me demoraba 20 a 30 minutos para no estar en la casa cuando llegara y no estresarme tuve una crisis y le dije que mi iba a suicidar y me respondió que eso lo pensaba la gente perezosa vaga que no hacia nada y me respondió chao yo si tengo cosas que hacer y no ando pensando pendejadas le mostré un análisis psicológico donde confirma que tenia depresión ansiedad y estrés agudo y dijo que dejara de inventarme cosas que le buscara males al cuerpo y muchas mas discusiones y le dije que quería terminar el bachillerato fuera del pais para librarme de todo eso y me dijo que yo todo ignorante y que no tenia plata para eso para pensar eso cabe recalcar que todavía soy menor de edad para poder irme de la casa y buscar paz emocional y mental y me dijo que le confesara mi orientación sexual soy bisexual y le dije que no merecía que se lo digiera y que no confiaba en ella y se sintió ofendida y me echo la culpa en 2024 cumplo la mayoría de edad hay tendré paz salud emocional y mental los dejo solo espero que pasen estos años volando para poder irme

Mi madre (la toxica) y yo llevamos recien viviendo 6 años juntas por el cual cuando tuve un año de edad ella decidio mudarse a otro pais,asi que mi tia me creo hasta mis 11 años, las cosas iban bien cuando vino peo pasando el tiempo empezo ser fuerte el asunto con pues ella me regaña mucho me dice cosas hirientes que bajan mi autoestima,no aguanto mas esto a veces eh querido
morirme,ya no se que hacer para que deje de ser asi con mi hermana se
portaba muy mal como lo hace conmigo por eso mi hermana decidio irse a vivir
con mi abuela y pues la verdad con mi madre hay muchos conflictos aqui en mi
casa. ella nuca me apoya en nada eso es lo peor solo me juzga y jamas me ha felicitado por mis excelentes calificaciones.

Me sentí muy indetifi cuando un dia mi mama y yo nos peleamos y nos dijimos cosas muy feas ami no me dolieron pero a ella si y mi mama me agarró coraje y descubrí que era bruja y que intentaba hacerme brujeria por todo el coraje que sentía cuando le dije de cosas fue ese dia en el que llore y me sentía muy decepcionada de ella siguiente dia nos volvimos a hablar y como si nada y ahora no se que hacer si cotarselo aun familiar para que me ayude y este a salvo que no me haga brujeria o dejarlo asi y confiar que no me hara daño me siento fatal

Tengo 13 se que es una edad muy corta pero nunca olvidare esto

Tenía unos 9 u 8 estaba jugando en la cama de mi mama y ella estaba trabajando (ella trabaja en la casa) luego le pregunte si queria jugar conmigo ella me dijo que no tenia tiempo para mi, que hiciera otras cosas productivas por que era una perdida de tiempo, que yo era una perdida de tiempo
Tambien me pasa que cuando quiero llorar o me siento triste ella me pregunta por que y cuando se lo digo me dice que solo son bobadas
Ahora solo puedo llorar en silencio por que si le digo algo me castiga
Ahora no confio en ella