12 Historias de cómo hacer deporte se convirtió en una comedia inesperada

hace 3 horas

Practicar el deporte no es solo bueno para la salud, sino también una fuente inagotable de situaciones hilarantes. Hay quien ha llegado al gimnasio por primera vez y se ha despistado, quien ha sobrestimado su fuerza trotando y quien se ha esforzado tanto por perder peso que ha motivado accidentalmente a todos los que le rodeaban. En esta selección hay historias sobre deporte que le puede pasar a cualquiera, y quizá te reconozcas en ellas.

Trabajo en un gimnasio. Un día alguien dejó una pulsera de goma roja. Una mujer llama, dice que es suya, le decimos: “Vale, ven a recogerla”. No viene durante una semana, dos semanas... Pasa un mes, hacemos una revisión y, como de costumbre, tiramos las cosas que nunca encontraron dueño. Al cabo de otro mes y medio, esta mujer vuelve a aparecer. Le informamos de que ya no tenemos la pulsera y, de repente, oímos un grito indignado: “¡¿Será posible?! Es un contador de pasos!” — “Bueno, ¿y por qué no se lo llevó a tiempo?”. — “¡Estaba ocupada!”. (Claro, no se puede andar sin un contador de pasos). © soulsilent / Pikabu
El dueño de un club de fitness (un hombre compuesto por músculos y tendones) cuenta: “Compré pequeños discos para el gimnasio, 50 kilos en total. Los meto en la bolsa, me la cuelgo del hombro y espero un taxi. Pero 50 kilos en el hombro hacen presión. Pongo la bolsa al lado. Entonces pasa corriendo una criatura poco atractiva, la agarra e intenta huir. O mejor dicho, así es como se lo imaginaba: la agarraba y salía corriendo. En realidad, arrastró la bolsa 20 metros, se rindió y se desplomó junto a ella. Yo, por supuesto, me acerqué y le di mi tarjeta. ‘Con tu oficio’, le dije, ‘tienes que estar en buena forma física. Si no, podrías acabar mal’. Él vino. Todavía no logró echarlo”. © rliethnam / Pikabu

Soy una chica. Cuando hago ejercicio en el gimnasio con una barra, una de mis fosas nasales o a veces ambas empiezan a temblar de la tensión. No sé por qué. Es curioso. Hace poco un chico se me acercó durante mis sentadillas, pero después de mirarme a la cara me dijo: “Vale, no te enfades, ya me voy...”. Fue incómodo. © Overheard / Ideer
En 2013, me apunté a un gimnasio y contraté a un entrenador personal. En el segundo entrenamiento, tuvimos un día de piernas. Primero sentadillas, luego prensa de piernas, después pantorrillas sentadas hasta el fallo muscular y lo terminé en un entrenador de espinillas de pie. Después de todas estas manipulaciones apenas pude bajar las escaleras: mis piernas ya estaban muy mal. Al día siguiente llegué al trabajo, me senté en una silla y estuve sentado de 8 a 12:30 sin levantarme. Cuando intenté levantarme, me caí. Era imposible mantenerme en pie, sentía un dolor salvaje en las pantorrillas y enseguida se me acalambraron... Me levanté, subí por la pared hasta el primer piso, salí a la calle, subí al coche y me fui a casa. Pedí dos días libres y me di un baño caliente. En resumen, fue una paliza, lo recordé durante mucho tiempo. © BiGGGGGGGGX / Pikabu

Esta mañana ha llegado un paciente joven, lesionado durante un entrenamiento de kárate. Anoto los datos y se produce el siguiente diálogo:
—¿Nombre?
—Fulanito Tal.
—¿Fecha de nacimiento?
—01.01.2014.
—¿Escuela?
—Kyokushinkai.
—¿Cuál es el número de tu escuela?" —El padre se une a la conversación. —Donde te dan la lengua y las matemáticas, no kárate. La que no te gusta.
—Ah, esa, 52.
Nos reímos junto con los padres. Resultó que al chico le apasiona el deporte y no piensa mucho en otra cosa. © miliekosti / Pikabu

En el décimo curso del colegio, un profesor de gimnasia vino a nuestra clase de literatura y nos dijo que quien participara en una carrera de campo a través de 3 km quedaría libre del resto de las clases. Acepté tontamente porque teníamos dos exámenes seguidos: primero de física y luego de química. Debo decir que yo no corría y en aquellos años incluso tenía sobrepeso. Llegué al parque donde se celebraba la competición y mis rivales ya estaban calentando. Uno de ellos se ofreció a correr para calentar en la pista. Después de unos 300 metros de trote ligero empecé a quedarme sin aliento, y me di cuenta por fin de que correr no era lo mío, y que me había metido en esta aventura para nada. Tras la salida, después de correr 200 metros, corrí hacia los arbustos más cercanos. La línea de meta estaba cerca de la salida y era claramente visible desde mi escondite. Los líderes de la carrera aparecieron, y cuando se acercaron a mí, salí corriendo de los arbustos, aceleré y terminé tercero o cuarto. Al día siguiente, en el colegio, el profesor de gimnasia me dijo que lo había hecho bien, que había corrido bien y que ahora debía participar en las competiciones del distrito. Naturalmente, no participé en ninguna otra competición. © PolAnd1234 / Pikabu
Fui a yoga por primera vez. Al final de la clase todos deben relajarse un par de minutos con la música. Cerré los ojos, escuché la melodía, y entonces toda la sala estalló risas. Abrí los ojos y resultó que me dormí inmediatamente y empecé a roncar, rompiendo así la atmósfera sagrada de este momento. Nos reímos, por supuesto, de corazón, pero ahora me da vergüenza volver a la clase. © Overheard / Ideer

Decidí mejorar de algún modo mi cuerpo, y puede que incluso mi alma, con la ayuda del prometedor yoga. Tras años de deporte y las lesiones que lo acompañaban, parecía una gran solución. Nos recomendaron una escuela de un profesor muy “bueno”. Esta es la correspondencia que mantuvimos: “Buenas tardes. ¿Puede decirme cómo inscribirme en su grupo? ¿Cuál es el precio? Nadie contesta a mis llamadas”. “Buenos días, David, si estás interesado principalmente en el precio de las clases y no en su esencia, entonces no deberías inscribirte en nuestra escuela”. © club60sec / Pikabu
Después de casarme, ya no soy una tan esbelta, y mi esposo no es deportista. Compré un abono para las clases con un entrenador. Le cuento a mi amiga que el entrenador tiene unos abdominales de lujo y un trasero brasileño. Mi esposo oyó la conversación, y por la mañana de repente enchufó la cinta de correr y empezó a hacer ejercicio, así que me desperté. Mi plan insidioso se ha cumplido, su motivación está encendida, ¡vamos a adelgazar a toda velocidad! Y mi entrenadora es una mujer. © Overheard / Ideer

Compré una suscripción anual al gimnasio. Solo fui unos tres meses. Lo dejé. Empecé a recibir llamadas. Me decían: “¿Por qué has dejado de ir?”. Bueno, me cansé de inventar excusas y les dije que estaba embarazada. Una semana después, suena el timbre. Abro la puerta y hay un mensajero con flores y felicitaciones del club de fitness. Mi marido se escandaliza, yo me avergüenzo enormemente. © Overheard / Ideer
Me he topado con un bloguero que cuenta cómo empezó a correr por las mañanas desde cero, y lo genial que es. Primero 10-15 minutos al principio, luego más y más, y ahora es como Forrest Gump, va corriendo por toda la ciudad. Me inspiré mucho, vi su video y decidí que yo también correría por las mañanas como él. Pensé que 40 minutos por la mañana serían suficientes para dar una vuelta a la manzana. Correría 40 minutos, luego me ducharía y estaría lleno de energía para todo el día, como prometía en el video. Me desperté estrictamente con mi alarma a las 5:30, como estaba previsto. Me levanté y a las 6:20 mi mujer y yo tomamos un té, después de lo cual la llevé al trabajo. Llegué a casa, me puse a pensar y me preparé para correr 40 minutos. A las 9:20 salí corriendo de casa con la música de Rocky sonando en mi cabeza. Corrí hasta la esquina, me dolían las piernas, me temblaba la barriga... pensé, ya está. Atravesé el patio. La “música en mi cabeza” se detuvo ya con el tercer paso. Corro, respiro como un cerdo, el asfalto vibra bajo mis pies, no entiendo qué he olvidado aquí. Me tiemblan las mejillas, salgo corriendo a la carretera y camino. Camino, me asfixio. Corro un par de pasos hasta la parada del autobús. La gente en la fila me mira, y yo finjo que he olvidado algo en casa, doy media vuelta y vuelvo. La primera carrera dura 2-3 minutos como máximo, el resto de los 5-8 minutos es caminar y respirar entrecortadamente. Mocos, babas... Es un espectáculo horrible. Estoy en estado de shock. Tengo 39 años y he perdido la capacidad de correr. Correr era más fácil cuando era niño, pero ahora no lo es tanto. © MEP3CKUU.XAPEK / Pikabu